Там, где мы проводим минимум восемь часов в день, почти всегда заводятся друзья. С ними можно общаться. Только не на все темы. Вспомним, какие табу есть в беседах с друзьями-коллегами?
Это очевидно – вы все равно обсуждаете абсолютно любые темы с новым закадычным другом. Эффект усилен менталитетом: у нас в стране кухонные разговоры – обязательная часть любой дружбы. И всем, кажется, плевать, дома эта кухня расположена или на работе, и откуда, собственно, друг – со школьной скамьи или из соседнего отдела.
Вот пускать все эти разговоры на самотек как раз и не стоит (как бы этого ни хотелось), ведь если обычная дружба – это не более чем дружба, то дружба офисная – это еще и ваша карьера. Хотите наглядный пример? Да пожалуйста!
Только не деньги!
Я пришла работать в компанию около года назад. И как-то сразу "спелась" с коллегой – родственную душу в ней нашла. Отличное, ничем не обременительное общение: походы в столовую, в курилку, на тренингах вместе садились, ссылками всякими делились. В конце концов, я стала считать ее едва ли не лучшей подругой. В один прекрасный день я узнала, сколько она получает. У нас были абсолютно одинаковые должности и обязанности, одинаковый уровень работы, просто у нее стаж был больше моего – на 7 месяцев. А разница в зарплате – почти в два раза. В принципе, я знаю, что меряться зарплатой – последнее дело, но что-то все-таки во мне взыграло. Сначала я начала просить прибавки у начальства, а когда получила отказ, стала ссылаться на подругу – мол, почему ей можно столько получать, а мне нет? Отношения с той девушкой как-то сразу "похолодели". Я знаю, что была неправа, но поделать с собой ничего не могла – видимо, у меня обостренное чувство справедливости. Ну, или зависть.
Считать чужие рубли и копейки – дело неблагодарное, невыгодное и некрасивое. Дружба дружбой, а кошельки врозь. Так что лучше и не пытайтесь узнать, у кого какие финансовые дела – крепче спать будете! Та же самая история касается ипотек, кредитов и долгов – вашим коллегам по работе вовсе необязательно (даже совсем нежелательно) знать, кому и сколько вы должны. Обсуждение этой темы может поставить всех в неловкое положение.
Только не слухи!
Слухов всегда очень много, и за их счет слишком легко снискать славу – дурную, конечно. Даже если вы доверяете коллеге, с которым делитесь своей феноменальной новостью, это не значит, что коллега не растреплет все остальным заинтересованным. Доверять в офисе, увы, не стоит никому. От этого страдает ваша репутация и, соответственно, карьера. Точно так же следует уклоняться от обсуждения сплетен.
И еще одно маленькое замечание: если начальник поздравил вас с повышением в должности, это тоже не повод мчаться делиться новостями с коллегами. Вот почему:
Однажды начальник вызвал меня в свой кабинет. Повод оказался очень неожиданным: он заявил, что уходит в другую компанию, а я буду теперь работать в его должности – с повышением зарплаты, с получением определенных полномочий и так далее. Первым делом по выходу из кабинета я, конечно, рассказал об этом паре коллег, с которыми дружил. Кстати, начальник не просил меня держать информацию в секрете и даже дал мне пробное задание, в котором я выступал уже руководителем. Короче, начал я "руководить". Дружившие со мной коллеги почему-то сразу обиделись – видимо, опыта мне не хватало делать это грамотно, или они просто злились, что назначили не их. А еще через пару недель выяснилось, что начальник передумал уходить, и я остаюсь в своей должности. Неприятная ситуация получилась. И отношения испорчены, и в должности не прибавилось.
В общем, знайте: прежде чем хвастаться назначением и прибавкой, подпишите документы. А потом – не хвастайтесь, а сообщайте.
Только не должность!
Обсуждать рабочий статус коллег – табу. Кто кого повысил, кого наградили знаком почета и чье фото вывесили в красном углу офиса – тема скользкая. Можно порадоваться за человека, если он и впрямь этого достоин. Или промолчать (вариант - покивать, улыбаясь), если вы придерживаетесь иного мнения.
Молодой заместитель директора отдела продаж Лидия получила свою должность, показав будущему начальнику отнюдь не диплом. В этом уверены все ее коллеги. Только одни были готовы оспаривать справедливость данной заслуги, а другие благоразумно молчали в тряпочку. Лидия еще долго оставалась замом и, поверьте, лично знала всех, кто был не согласен с ее назначением. И не сказать, что им в то время сильно везло по работе…
Только не личные вопросы!
События вашей жизни, безусловно, достойны, как минимум, газетной передовицы и регулярных новостных выпусков по центральному телевидению. Так думаете вы. Но большинству коллег все же не очень интересно в сотый раз слушать подробности вашего семейного счастья.
Из года в год я совершала одну и ту же ошибку: слишком сближалась со своими коллегами. Жаловалась на мужа, ругалась на свекровь, хвасталась ребенком. Иногда доходило до того, что обсуждала даже здоровье. В общем, со временем поняла, что все это было с моей стороны ошибкой. Дружбы на работе чаще всего не случается, но вот рассказать о себе слишком много – это пожалуйста. Болтала я до тех пор, пока не поняла, что люди не хотят идти со мной на обед. С тех пор многое изменилось, но новому принципу я верна: на работе можно обсуждать только дежурные темы!
анонимно
Здравствуйте! Мне 30 лет и за свою жизнь я поменяла не одну работу. У меня проблема - не складываются отношения с сотрудниками на работе. Конечно это было не всегда. Попадала в коллективы, где было очень комфортно, интересно и весело на столько, что домой не хотелось уходить! И сейчас я в относительно нормальном коллективе и отношусь ко всем с уважением, но хочу общаться только по работе и не более, т.к. другие темы мне не интересно с ними обсуждать. На это они обижаются и считают, что я прихожу не в духе на работу. Но это не правда! Наговорили на меня такой ереси, что противно стало. Объявили мне бойкот - как ни кртути, а это не приятно, но я с этим живу и переживаю, т.к. чрезвычайно мнительна. От части я понимаю свои недостатки - это юношеский максимализм, который должен уже давно пройти, но почему то не проходит, это желание везде и всегда говорить только то, что думаю, а не то что нужно говорить(мне не нравиться врать или лукавить, в этом я вижу некоторую несправедливость по отношению к себе и к окружающим и грех если хотите и по этому я молчу, это не нравиться моей начальнице и она подбивает меня на разговор, а после того что я ей выдаю - обижается) Я не считаю нужным им объяснять, что я в нормальном настроении. По натуре я общительный человек, но только тогда, когда мне это интересно. Помогите мне, я всю жизнь только и делаю, что копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что во мне не так. Доверяю свои переживания маме,а она подливает масла в огонь, говоря, что сама во всём виновата. Больше так не могу. В чём моя вина, если в скучном коллективе мне не хочется общаться и комфортней находиться в одиночестве. Но ведь в чём то я не права, т.к. этот случай уже не единичный. Посоветуйте мне как поработать над собой, что бы исправть свои недостатки.
Здравствуйте! Из текста Вашего письма можно сделать вывод о том, что Вы достаточно чувствительный человек, склонный к рефлексии (то, что Вы называете копанием) – эти качества помогают Вам понимать, что может чувствовать другой человек. Вы умеете быть достаточно твердой и откровенной, когда говорите то, что думаете, а мягкой и деликатной быть хотите? Можно называть это лукавством, а можно – нежеланием обидеть другого человека, которое идет из сострадания к боли, которую Вы можете причинить человеку своей правдой. Поясните, что Вы имеете в виду, говоря о несправедливости и грехе? Какие конкретные недостатки Вы хотели бы исправить? Чему бы Вы хотели научиться?
анонимно
Здравствуйте! Хочу пояснить, что считаю грехом - это когда люди говорят не то что думают из-за желания ублажить собеседника, выглядеть в его глазах союзником ради тыла или других подобных вещей - корысти. В остальных же случаях считаю это приемлемым, т.к. обойтись без обмана иногда не представляется возможным из-за той же деликатности. Даже если это нужно для простого вливания в коллектив, мне легче промолчать или улыбнуться в ответ, чем отвечать солидарностью на некоторые убеждения сотрудников. А иногда хочется сделать вид, что я ничего не слышала. Согласна с Вами, что нужно быть мягче в разговоре, так и делаю, если это нормальный разговор, а не что иное. Ольга Сергеевна, я хотела бы исправить в себе "зацикливание" на проблеме, всю жизнь мучаюсь, не могу быстро переключиться на другое - долго отхожу. У меня есть множество увлечений, но порой и они не могут помочь мне расслабиться. Я обидчива. В какой то степени добра, т.к. всю жизнь являюсь "желеткой" для других. Люди подходят ко мне и рассказывают о своих проблемах, а мне их жаль и я помогаю им советом. Колючей стала потому, что люди часто вымещали на мне своё зло и т.д. Долго не могла понять почему и сейчас не понимаю, только решила больше не давать себя в обиду. Я как бы "зеркалю" отношения - не считаю это выходом, т.к. уподобляюсь им. Но из-за своей детской обидчивости и не желая попадать опять под "удар" - иногда считаю уместным это делать. Помогает, если попадается человек с умом, если он зол и не умён, то тут уж ничего не помогает. (Хочу избавиться от чрезмерной обидчивости - умом понимаю как это сделать, но по жизни не получается) Мне кажется я живу в больном обществе, мир как бы перевёрнут с ног на голову. Часто посещает чувство тревоги, потом это сменяется радостью, когда подумаю о хорошем, но это не надолго - тревога опять берёт своё. С уважением, Елена!
Уважаемая Елена, от обидчивости избавиться очень трудно, так как обидчивость – это следствие эмоциональной ранимости, чувствительности, «тонкокожести» человека. Если есть длинный список обидчиков, которые что-то вымещали на Вас, возможно несколько способов снижения остроты тягостного переживания обиды (в основе всех способов - правило о том, что выраженное чувство теряет свою интенсивность). Первый способ: каждому из обидчиков высказать свои обиды в письме или в разговоре (в разговоре труднее, чем в письме). Единственное, но очень важное правило – использовать Я-сообщения, а не упреки или критику. Если вышеперечисленное по каким-либо причинам невозможно, то можно написать письмо (или серию писем) с перечислением обид, не отправляя его адресату. Еще один способ совладания с обидами – пожаловаться близкому человеку, поплакаться в «жилетку», поискать утешения у близкого – то, что Вы хорошо знаете, когда сами бываете «жилеткой». Еще один способ: поработать с психологом. Повторюсь, кардинально изменить Ваш стиль эмоционального реагирования невозможно, но жить Вам будет полегче, и радости будет побольше, Ваши «зацикливания» станут менее драматичными. Если что-то непонятно в моем тексте, задавайте вопросы.
Если вас раздражает коллега, с которым по рабочей необходимости приходится часто сталкиваться, попробуйте сразу установить с ним определенные границы в общении. Не стоит проявлять вежливость и идти на сближение с человеком, который вам не нравится, вы совершенно не обязаны это делать. Напротив, сохраняйте дистанцию с данным сотрудником. Общайтесь строго по работе.
Когда вам не нравится, что человек нарушает ваше личное пространство, прямо заявите об этом. Скажите, что вам намного комфортнее общаться на определенном расстоянии, и попросите впредь сохранять указанную дистанцию. Возможно, пару раз вам придется напомнить человеку о вашей договоренности, но в конце концов, если перед вами адекватная личность, желаемого эффекта вы добьетесь.
Возможно, вас раздражает манера вашего коллеги общаться. Если он проявляет несдержанность и позволяет себе переходить на личности, не стесняйте осаживать его и напоминать, что вы находитесь на работе, где следует демонстрировать поменьше эмоций, особенно негативных. Не бойтесь возникновения конфликта. Если вы проявите спокойствие и тактичность, правда будет на вашей стороне. В крайнем случае вы можете попросить руководство поставить вас в звено с другими людьми.
Будьте мудрее
Старайтесь сохранять спокойствие, даже если поведение вашего коллеги выводит вас из себя. Представьте между вами стену, которая не позволяет негативу, исходящего от человека, достигать вас. Возможно, такая визуализация поможет вам оставаться безучастным в присутствии раздражающей вас личности. Не поддавайтесь на провокации со стороны. Будьте сильнее и мудрее.
Постарайтесь лучше понять человека, который вам не нравится. Может быть, вы слишком критично настроены по отношению к нему. Попробуйте поставить себя на место вашего коллеги. Подумайте, о том, что у него могут быть объективные причины вести себя определенным образом. Будьте терпимее к другим. Может быть, вас раздражает в человеке то, что он совершенно непохож на вас. Такое отношение не совсем справедливо.
Не принимайте близко к сердцу то, что происходит с вами во время выполнения трудовых обязанностей. Осознайте, что работа - не вся ваша жизнь. Помните, что вы свободный человек и вправе самостоятельно менять место работы или профессию. Порой понимание этого снимает лишнее напряжение и помогает проще относиться к людям, с которыми приходится общаться по долгу службы.
Чем взрослее становится человек, тем ему приходится быть сдержаннее. Яркие эмоции, которые нормальны для малыша, неприемлемы для школьника, то, что сходило с рук подростку, будет недопустимым для молодого человека за 20. Как определить уровень эмоциональности, возможный на рабочем месте?
Все мы живые люди и вполне можем рассердиться, огорчиться или обрадоваться, но стоит ли показывать свои чувства? Как отреагируют на это сотрудники, и, главное, чем это может обернуться? Существуют разные степени и формы проявления эмоциональности. Сегодня мы расскажем о тех, которые обычно вызывают недовольство коллег.
Мимими
«У нас есть сотрудница, которая постоянно всему умиляется, использует уменьшительно-ласкательные формы слов, сюсюкает, спамит картинками с подписями «какая няша» и вообще ведет себя, будто она в детском саду, – жалуется менеджер туристической фирмы Анна Егорова. – Это ужасно раздражает, с таким человеком невозможно разговаривать всерьез. Не знаю, как воспринимают клиенты все эти «путевочки», «визочки», «поездочки», хотя догадываюсь, что не всем нравится такая манера, но коллеги уже стараются обсуждать какие-то важные вещи без нее. Не думаю, что она долго продержится на работе».
Возможно, где-то есть общество, в котором уместны бесконечные потоки умиления, скорее всего, среди ваших друзей найдутся такие, кому нравится получать ссылки на трогательных котиков, но точно не на работе. Если вам кажется, что подобным образом вы располагаете к себе людей, то это мнение ошибочно. Они могут не проявлять свое недовольство открыто, но это не значит, что их все устраивает.
Поверьте, если вы не пошлете котика тому, кто хочет его получить, – никакой беды не будет. А вот если отправите тому, кто не хочет, – можете нажить неприятности.
Пойдем, выйдем
«На днях пришлось уволить двоих сотрудников, – рассказывает руководитель службы персонала Нина Павловна. – Один устроился недавно, зарекомендовал себя хорошо: квалифицированный , трудолюбивый, но, как оказалось, слишком болезненно реагирующий на шутки. Это не является недостатком, и никто бы не обратил внимания, если бы другой коллега не начал постоянно его провоцировать. Конфликт развился практически мгновенно, молодые люди поругались и... подрались. И хотя они оба сожалели о случившемся, подобное поведение недопустимо».
Такое понятие, как «умение постоять за себя», нужно оставить в переходном возрасте. Грубые слова, агрессивное поведение и, разумеется, драки на работе гарантировано заканчиваются увольнением. Если вам кажется, что к вам не проявляют должного уважения, подшучивают, провоцируют на конфликт, это не значит, что надо реагировать и пытаться поставить на место предполагаемого обидчика. Авторитет завоевывается безупречным выполнением обязанностей, профессионализмом, а не дворовыми «разборками». Да и для любителей демонстрировать свое остроумие работа – тоже не самое подходящее место. Коллеги могут поддерживать шутника, только если его колкости не направлены против кого-то из них.
«Шутка юмора»
Про юмор стоит поговорить отдельно. Человечество многие годы пытается разгадать причину смеха: почему одни вещи кажутся нам забавными, а другие вызывают неприятие и раздражение? К сожалению, ответа на этот вопрос не существует, и рецепт идеальной шутки до сих пор не найден, поэтому будьте осторожны! Нет ничего хуже человека, который сам себя считает остроумным, невзирая на мнение других.
А он такой, а я такая...
Эмоциональные рассказы о своей и чужой личной жизни на работе – не редкость. Когда люди трудятся в коллективе давно, и их связывает дружба, то они могут делиться своими секретами. Но вот тех, кто пересказывает многочисленные истории, не поинтересовавшись, нравятся ли такие разговоры собеседнику, часто недолюбливают. Поскольку грубо прерывать чужой рассказ считается невежливым, сотрудники терпят болтуна, но недолго – при первой же возможности от такого человека стараются избавиться.
Свое мнение
Еще одна проблема, характерная для молодых сотрудников – это категоричные высказывания. Отсутствие опыта зачастую не позволяет им рассматривать ситуацию с разных точек зрения, поэтому они нередко дают резкие негативные оценки поступкам других людей. Однако надо понимать, что ваши слова могут ранить чувства окружающих. Это история рассказана главным бухгалтером крупного строительного холдинга.
«Недавно к нам в бухгалтерию устроилась работать девушка – выпускница экономического факультета. Очень способная, умная, работает прекрасно, но обо всем высказывается слишком безапелляционно. Рассказывая про своего знакомого, например, она как-то сказала: «Он такой инертный, безынициативный, заграницей нигде, кроме Турции, не был». Многие наши сотрудницы в ответ на это только переглянулись, ведь среди нас не так много путешественников – не все могут, как она, за счет богатых родителей колесить по миру. В другой раз, не стесняясь в выражениях, начала возмущаться тем, что ее подруга родила ребенка без мужа: «Невозможно в одиночку вырастить полноценного ребенка, и женщина, которая оказалась в такой ситуации, – безответственная и глупая». При этом у нас в отделе работает мать-одиночка и несколько разведенных женщин, которым было неприятно все это слушать». Очевидно, что такая сотрудница друзей в коллективе не найдет, да и вряд ли надолго задержится на этой работе.
Не стоит также демонстрировать свои убеждения или вкусы, если вы предполагаете, что они могут шокировать сотрудников. Эпатажное поведение, характерное для молодых людей, вызывающий внешний вид, стремление противоречить во всем никого не делают сильными и независимыми. Скорее, наоборот, они создают рамки и стереотипы, из которых потом очень сложно будет выбраться.
Конечно, невозможно полностью исключить из общения чувства и эмоции – вряд ли ваши сотрудники хотели бы видеть в своем коллеге робота, но и перегибать палку тоже не следует. К знаменитому спокойствию, которое так советовал проявлять Карлсон, хорошо бы добавить деликатность и уважение к чувствам и убеждениям других. Ведь у человека, который себя контролирует, всегда больше шансов добиться успеха.
Банально? Зато действенно.
Некоторых людей раздражает чрезмерная эмоциональность их коллег или, наоборот, заторможенность, отстранённость от коллектива или излишняя дружелюбность и назойливость. При этом нужно как-то найти общий язык со всеми, если не хотите сойти с ума.
Поставьте себя на место раздражающего коллеги. Наверняка у него есть причины такого поведения. Возможно, лучше понять человека вам поможет совместный обед или ужин. Попробуйте сблизиться, понять, почему он так странно себя ведёт. Узнав коллегу получше, вы постепенно перестанете замечать его недостатки.
Ищите позитив
Положительные стороны есть в любой ситуации. Коллега постоянно елозит на стуле, громко говорит по телефону, использует слишком ароматные духи? Зато из-за него вам уже заменили старые офисные кресла на новые (слишком часто ломались), к вам редко заходит начальник (его тоже раздражает громкий голос), к вам в кабинет не залетают комары.
К тому же, общаясь с теми, кто вас раздражает, вы закаляете свой характер, получаете новый опыт, укрепляете нервы и учитесь не обращать внимания на незначительные мелочи. Это поможет больше сосредотачиваться на работе и не отвлекаться на помехи.
Установите правила
Проблему лучше обсудить, чем замалчивать. Не стесняйтесь и не бойтесь кого-то обидеть - говорите прямо о том, что вам не нравится.
- Если источник вашего раздражения постоянно что-то жуёт на рабочем месте, договоритесь есть только в обед или только на кухне.
- Если вас раздражает то, что ваш коллега задаёт слишком много вопросов или просто любитель поболтать, договоритесь делать несколько 15-минутных перерывов в работе, когда вы сможете обсудить больной вопрос.
- Тем, кого раздражают нарушители личного пространства (они просто приходят и садятся прямо рядом с вами, заглядывают в ваш монитор, трогают ваши личные вещи), советуем не бояться озвучить, что вам это неприятно и что так лучше не делать.
Используйте зеркальный метод
Если, к примеру, вас раздражает постоянно критикующий вашу работу коллега, начните играть на его же поле. Дождитесь, когда он сделает ошибку, и не упустите возможности покритиковать. Никому не нравится, когда его становятся заметны. Так что, скорее всего, он отступит.
Этот совет также подойдёт и для борьбы с теми, кто постоянно кого-то обсуждает, распространяет слухи и сплетни, не упускает возможности порадоваться чужим неприятностям. Как только они ощутят на себе, каково это, сразу утихомирятся. Конечно, подружиться с ними это вам не поможет, зато такие люди поймут, что с вами надо считаться. В итоге вы сработаетесь и перестанете тратить время на непродуктивные отношения.