Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
Наверняка вы знаете поговорку: «На обиженных воду возят»? Но можно сколько угодно рассуждать на эту тему, а все равно мы обижаемся друг на друга, и порой так сильно, что не можем простить другого человека до конца жизни. Что же с этим делать?Разрушительные последствия обиды
Для начала уясните себе: длительная тормозит процесс нашего развития, ограничивает нас и мешает полноценно жить. Испытав отрицательный опыт, мы боимся его повторения. Именно поэтому мы отказываемся от новых отношений, опасаясь, что они причинят нам боль. Иногда глубоко обиженные люди сознательно выбирают одиночество и не имеют не только спутников жизни, но даже близких друзей.Поэтому нужно избавляться от обид. Но сделать это не так просто, как кажется. Вот несколько рекомендаций.
Осознайте, что состояние обиды зависит исключительно от вас, а не от другого человека
Да, вы считаете, что причиной обиды стали действия другого человека. Но на самом деле мы сами «решаем», обидеться нам на кого-то или нет. Обида – это только наши ощущения. Человек может даже и не подозревать о том, что нас обидел.
Попробуйте для начала : что вас так сильно задело? Может быть, вы и другой человек просто не поняли друг друга, может, вы по-разному смотрите на жизнь, только и всего?
Выскажите обидчику свои чувства
Вовсе не обязательно делать это в «реале». Можно написать письмо, но не отправлять его. Просто обратитесь к обидчику мысленно. Расскажите подробно, какие чувства вы испытываете по отношению к нему. Представьте, что он прочитал ваше письмо. Это обычно помогает облегчить душу.
Может помочь и реальный разговор. Но разговор должен идти о ваших чувствах, это не должны быть обвинения в адрес обидчика. Бывает и так, что, пообщавшись, люди осознают, что просто не поняли друг друга.
Попытайтесь простить обидчика
Обычно нам советуют прощать тех, кто нас обидел. Но далеко не у всех и не всегда это получается. А все из-за того, что мы неправильно понимаем суть прощения.Человек – изначально существо несовершенное. Всем нам свойственно ошибаться, а порой мы способны причинять кому-то зло. Если кто-то причинил нам зло, мы можем перестать с ним общаться и даже проклинать, вынашивать планы мести.
Но это разрушает прежде всего нас самих. Простить – это признать право другого человека на ошибки и право строить собственную картину мира. Никто не заставляет вас поддерживать с бывшим обидчиком отношения или иметь с ним какие-то дела. Вы должны постараться просто . Иначе ваша психическая энергия так и будет уходить на поддержание состояния обиды.
Попросите прощения у обидчика
Многих такая рекомендация может удивить: ну как можно у того, кто вас обидел? Тем не менее эта психотерапевтическая мера часто помогает. В принципе всегда можно найти за что извиниться перед человеком. Иногда в глубине души мы сами ощущаем себя виноватыми, а обида на другого человека лишь маскирует эту вину. Недаром говорят, что лучшая защита – это нападение.Опять же: вовсе не обязательно извиняться в «реале». Напишите письмо и не отправляйте или просто представьте, что человек находится перед вами, и вы с ним разговариваете.
Обесценьте обиду
Иногда бывает так, что люди обижаются друг на друга, в сущности, из-за пустяков. Но продолжаться это может годами.В старших классах у меня была близкая подруга, к которой я была очень привязана. Но в девятом классе я вдруг стала неинтересна Даше, она начала искать себе другой круг общения. Я злилась, писала ей оскорбительные письма… В результате мы перестали общаться совсем.
Недавно мы после многих лет столкнулись на вечере встречи выпускников нашего класса. Получилось так, что нам с Дашей пришлось сидеть рядом. Сначала мы избегали даже смотреть друг на друга. Но потом как-то смогли преодолеть негативные воспоминания и заговорили друг с другом.
Если это было «давно и неправда», то к чему продолжать дуться? В жизни есть много куда более важных вещей. Тем более люди с течением времени меняются. Человек стал совсем другим, какой же смысл тогда вообще на него обижаться?
Примите ситуацию
Случается, мы испытываем перманентную обиду на человека из-за того, что он все делает не так, как, нам кажется, он должен поступать. Например, моя подруга Светлана постоянно обижается на свою мать за то, что та якобы пытается ее контролировать. В юности мать читала ей нотации, когда она задерживалась в ночных клубах, а сейчас постоянно звонит и интересуется ее жизнью. Свете кажется, что мать так поступает ей назло, ей не приходит в голову, что родительница может просто волноваться.Другая моя подруга, Вера, дружит с мужчиной по имени Вадим. Вера влюблена в него, а Вадик видит в ней просто друга. Ей не нравится, что он не ухаживает за ней, например, не дарит цветов. Недавно Вадим стал встречаться с другой женщиной, и теперь его «предательство» - это постоянная тема для разговоров. Хотя, если разобраться, Вадим ни разу не дал Вере понять, что она интересна ему как женщина, какая же тут может быть обида и предательство?
Необходимо принять ту ситуацию, что другой человек не всегда будет соответствовать нашим ожиданиям. У него могут быть мотивы, чтобы поступать так, как он поступает, или не быть мотивов, чтобы поступать так, как мы от него хотим. В таком случае обижаться на него просто бессмысленно.
Вне зависимости от возраста или пола чувство обиды рано или поздно посещает каждого из нас. Но мало кто задумывается, откуда оно берется и как влияет на нашу жизнь и здоровье.
Обиду может вызвать любое действие, будь то неосторожное слово или какой-либо поступок со стороны другого человека.
Чувство обиды своими корнями уходит в детство, именно в детстве зарождается такая черта характера, как обидчивость. Последствия воспитания, вот что становится основной причиной возникновения этого поглощающего чувства. Если родители запрещают своему чаду выражать такие эмоции, как гнев, агрессия и другие проявления недовольства.
Малыш, не имея возможности из-за запрета своих родителей выразить эти эмоции, направляет их против себя, в отдельных случаях, также развивается чувство жалости к себе. Почему?
К сожалению, не все родители склонны поступать так, как учат своего ребенка. Глубокое чувство разочарования травмирует душу ребенка и побуждает идти наперекор своим родителям. В таком браке чаще всего дети повторяют судьбу и манеру поведения своих отцов и матерей.
Существует и другая категория родителей, они избегают открытых конфликтов в присутствии своего чада. Однако, дети очень чувствительные и ощущают чувства, которые родители питают друг к другу, и неприязнь в том числе. Негативные импульсы, которые дети улавливают из-за ссор своих родителей, имеют влияние на их здоровье.
Чаще всего это происходит в семьях где родители пытаются играть роль любящих и счастливых супругов на глазах у своего чада, но отвергают друг друга в спальне, за спиной у своего ребенка.
Родители должны проявить к этому особое внимание, ведь обиды, которые наносятся ребенку в детстве, часто формируют у него неправильные убеждения.
Опасность и последствия обид
Как и любые подавленные эмоции, агрессия, которая направлена на себя и постепенно перерастает в чувство обиды, способна вызывать различные психосоматические расстройства у человека. Часто из-за чрезмерной обидчивости у человека возникают заболевания, встречаются даже довольно серьезные, такие как раковые опухоли, и другие хронические заболевания.
Самыми частыми спутниками обид становятся такие болезни, как артрит, опухоли, глаукома и боли в средней области позвоночника. Кроме проблем со здоровьем, чувство обиды существенно снижает взаимодействие человека с окружающим его социумом. Ведь те, кто склонен обижаться на других, часто предвзято относятся к словам и поступкам родственников, друзей и знакомых.
В свою очередь, обидчивый человек считает, что он всегда прав и другие его не ценят или не понимают, но это не всегда так. Вследствие различных взглядов на мир часто между людьми происходят конфликты и споры, которые впоследствии часто становятся виновниками обид.
Человек, подсознательно не жалеющий брать ответственность на себя, перекладывает ее на плечи других. Ожидания обиженного человека часто направлены в сторону других, а не самого себя. Желание достичь цели за счет других, не прилагая к этому никаких усилий, существенно нарушает баланс в межличностных отношениях.
- Чувство обиды не принесет пользы ни вам, ни вашим близким, окружающие люди стараются избегать обидчивых друзей и знакомых, даже если сами являются таковыми. Систематически обижаясь, вы рискуете потерять верных друзей и нарушить отношения с родными вам людьми.
Как побороть чувство обиды навсегда
Как видите, обиды не приносят ни счастья, ни удовольствия, а в качестве инструмента манипуляции другими быстро исчерпывает себя и лишает вас близких и друзей, поэтому побороть его ваша главная задача.
- Главным оружием против обиды, которая засела у вас в сердце является прощение. Прощение человека, который принес вам страдания или огорчил. К сожалению, простить не всегда легко, у каждого свой срок и свои возможности. Ведь обиды бывают разными, в любом случае, прощение даст вам необычайное ощущение легкости. Вы скинете груз обид, который не дает вам идти дальше и стремиться к лучшему.
- Еще одним действительно работающим способом избавления от обид считается выплескивание гнева и агрессии. Психологи советуют не держать гнев в себе и если нет возможности вживую обсудить с обидчиком ситуацию, то применение техники под названием «пустой стул» поможет вам выплеснуть боль, агрессию и обиду. Поставьте в комнате пустой стул, на него вы можете поставить фото обидчика или какой-либо предмет, олицетворяющий его. В комнате должны находиться только вы и воображаемый «обидчик». Выскажите ему все свои мысли и недовольства, можете даже поскандалить с ним. Такая техника поможет избавиться от груза эмоций.
- Найдите истинную причину обиды и грамотно избавьтесь от нее. Вы обиделись и желаете избавиться от этого чувства, попробуйте выяснить что именно зацепило вас в словах или поступке обидчика. Спросите себя: «За что вы обиделись?», «Что именно вас задело, в чём состоит ваша слабость?». Главное, быть честным с самим собой. Причиной обиды может стать ущемление вашего самолюбия или вашей мечты или иллюзии.
- Упражнение: Закройте глаза и скажите себе: «Успокойся!” Мысленно разделитесь на два разных человека. В одном будет только всепоглощающее чувство обиды, а во втором - жизнерадостность и оптимизм. Первого человека, который олицетворяет обиды необходимо изгнать из своей души. Мысленно говорите ему: «Убирайся из моей головы, души и чувств! Навсегда!»
Помните, все мы имеем право на ошибки и на собственное мнение, уважайте это право других людей. Отпускайте обиды, не зацикливайтесь на проблемах, словах или поступках людей окружающих вас. Требуйте от них меньшего нежели, от себя и будьте сильными!
Я на всех обижусь. В Африку уеду.
Конь мой деревянный
Отвезет меня.
Будут апельсины в Африке к обеду.
Я совсем не буду
Ни о ком скучать.
(Витезслав Незвал в переводе Ирины Токмаковой)
В кабинет психолога, вошла рыжая девчонка Таня, и робко присела на краешек стула, оглядывая комнату.
Ой, а у Вас и книжки есть старинные – почти прошептала Таня.
Ну, да некоторые книжки из моего детства, я их принесла из дома - ответила я.
А вот такая книжечка есть у меня дома! - радостно воскликнула Таня, показывая пальчиком на зачитанную, практически до дыр книжку «Карусель» со стихами Ирины Токмаковой.
В этот момент, присущая ей робость отступила, и она стала говорить более уверенно.
Я очень люблю стихотворение о мальчике, которого обижали, и он уехал в Африку.
- Почему тебе оно так нравится? - с интересом спросила я ее.
- Как ты не понимаешь? Его же потом все любили, что бы он не уезжал, и не обижался. Чего здесь не понятно! - с радостью в голосе ответила она.
Не секрет, что каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз!
Обида – универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств. Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.
В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред нашему здоровью. Есть свидетельства существования связи такого страшного заболевания как рак с эмоциональной зависимостью, с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека.
Упрямо лелея горькие чувства, мы часто не желаем расстаться со своей обидой. Почему так происходит?
Переживание обиды, это такое сложно-хитросочиненное чувство. И появляется оно в нашем репертуаре не сразу, а чуть погодя в возрасте от 2 до 5 лет. Это время когда мы творчески перенимаем умение испытывать обиду у своих друзей по песочнице, а порой подсматриваем, как это происходит у взрослых, ну, например, у мамы с папой. Когда то мы с Вами еще будучи детьми, активно, и я бы сказала, с творческим упоением, сами того не замечая, искали свои собственные формы обиды, просто потому, что обиды - работают. На них – реагируют!
Итак, обида, как правило – это манипуляция, когда за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды, которые часто не осознаются. Часть из них может быть, осознаваема, что подтверждается детским поведением, когда дети знают, кому они обижаются и зачем. «Я плачу не тебе, я плачу маме!»
Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».
По сути, обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены:
- ожидания, про то, как и кто должен поступать,
- нотка обвинения другого,
- нотка обвинения себя,
- оправдание себя,
- оправдание другого,
- надежда, на то, что все- таки все должно было быть как-то по-другому и
- отрицание простой человеческой беспомощности всех участников отношений перед обстоятельствами и самим собой в определенный момент времени.
Обидчивость как черта личности формируется постепенно, и проявляется, как склонность во многих житейских ситуациях видеть обиду. Формируется, так называемая привычка обижаться, из-за чего часто на пустом месте вырастает стена непонимания и отчужденности. Обидчивый человек обычно уверен, что все дело в окружающих, которые относятся к нему недоброжелательно.
Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?
1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом? Можно попробовать сформулировать свои потребности партнеру более прямо, не прибегая к манипуляции через обиду.
2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование? Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.
3. Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить уже свершенную реальную или кажущуюся несправедливость по отношению к нему. Существует убеждение, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование.
Награды не будет!
Смириться с эти трудно, когда есть детский опыт, через обиду получать, новую игрушку, внимание, заботу, любовь.
4. Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, мы становимся излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться.
5. Трудно не обижаться, когда привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. Отказаться от своего мнения для многих обидчивых людей означает отвергнуть часть собственной личности. Есть твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам: «Близкие люди никогда не ссорятся» мешает жить.
Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным.
Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Неплохо было бы научиться четко, сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие, и не забывать о границах возможного и невозможного.
Обида - это крах идеализации и отрицание какого-то другого приемлемого значения происходящего. Происходит она от недостатка информации о себе, о людях и о жизни в целом.
А еще это такой детский способ совладения с реальностью взрослой жизни!
Порою невыносимо сложно находиться рядом с обиженным человеком, особенно когда он Вам дорог. Когда Вам не удалось понять, на что именно в ваших словах или поступках он так прореагировала?
Выход из этой ситуации есть.
Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать: «Я понимаю тебя». Таким образом, вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.
Каждый день жизнь подбрасывает десятки поводов для мелких и крупных обид: повышение по службе досталось коллеге; муж забыл о годовщине свадьбы; свекровь пренебрежительно отозвалась о приготовленном к ее приходу обеду; любимая проигнорировала известие об удачно проведенной сделке; подруга увела парня; ближайший друг отказал в займе; незнакомый человек на ходу бросил оскорбительное замечание...
О небольших инцидентах вскоре перестаешь думать, они со временем забываются, но некоторые поступки или слова не уходят из памяти. Измена, предательство, пренебрежение, унизительные оценки оставляют глубокие следы и отдаются в теле физической болью.
Откуда берется обида?
Обиду вызывают оскорбительные для самолюбия слова и действия окружающих, то, что причиняет боль, или, как сказано в словаре В.Даля «убыток или поношение».Сначала уясним, что взрослого, самодостаточного человека с адекватной самооценкой обидеть невозможно.
Он знает, что ему никто не должен и не ждет от окружающих, что они будут в точности исполнять роли, которые он для них выдумал.
Он знает, что неконструктивная критика, оскорбительные замечания не имеют к нему никакого отношения. У него свои критерии успешности и моральные принципы, он живет своим умом и не стремится соответствовать ожиданиям других людей.
Самодостаточный человек с адекватной самооценкой – это идеал. В жизни все мы уязвимы.
Обижают не поступки и слова других, а индивидуальная трактовка таковых. Бывает, что человек с нормальной самооценкой невинное замечание воспринимает как личное оскорбление, вызывающее бурю эмоций.
Нанести ущерб другому или причинить вред себе?
Обида – разрушительное чувство. Если выбрать путь мести и причинить сознательный вред другому человеку, то запустится цепная реакция негативных событий и чувств с непредсказуемыми последствиями.Если ничего не предпринять, не дать выплеснутся наружу скопившейся отрицательной энергии, то она разрушит обиженного изнутри.
В любом случае – обижаться вредно. Подавление обиды не принесет пользы, надо отслеживать ее появление, понимать причину возникновения и устранять ее.
Безотказное средство - принимать других без предубеждений, не испытывая в отношении окружающих нереальных ожиданий, не требуя от них невозможного. Трудно, но возможно.
«Скорая помощь» при душевных ранах
Обида исчезнет, если обидчик прощен от души. А как это сделать, если рана слишком глубока, например, в случае предательства или измены? Ум помогает рационально объяснить случившееся и «держать лицо», но малейший мелочь – знакомая мелодия, запах, кадр фильма - вызывают поток слез и заставляют сжиматься сердце.В арсенале телесно-ориентированной терапии есть методика, которая даст выход скопившейся отрицательной энергии.
1. Процедуру необходимо проводить в одиночестве, чтобы никого не напугать. Прилечь и припомнить травмирующую ситуацию, если обида сильна, то сразу навалится тяжесть и перехватит горло.
2. Мысленно исследовать свое тело сантиметр за сантиметром и почувствовать место, где обида угнездилась: в области груди, в солнечном сплетении, в кисти руки или в другом месте.
3. Определив очаг обиды в теле, кулаком или костяшками пальцев что есть силы надавить на него, держа в уме травмирующую ситуацию. Физическая боль станет нестерпимой. Кричите, плачьте, но не ослабляйте воздействие на болевую точку.
4. Через некоторое время волшебным образом боль прекратится, слезы высохнут - обида исчезнет.
Как перестать обижаться?
1. Повышать самооценку, признать собственную ценность, не сравнивая себя с другими. Отмечать свои мельчайшие успехи в любой деятельности, становиться умнее, сильнее, лучше себя прежнего.2. Помнить, что другие люди действуют в своих интересах, у них собственные представления о том, что правильно, иные цели и устремления. Не надо ожидать, что все вокруг, особенно поведение других людей, будет соответствовать вашим желаниям.
3. Быть разумным эгоистом, т.е. жить по правилам, которые устанавливаете для себя вы сами, естественно, если ваши действия не наносят ущерб конкретным людям и социуму, а не стараться втиснуться в тесные рамки чужих представлений о должном.
Не обижайтесь и вы сохраните здоровье и душевное благополучие на долгие годы.
Знаете ли Вы, что обида может разрушить Ваше физическое здоровье?
Она вспыхивает спонтанно в ответ на критику, на оскорбление, на непонимание…
Каждый день у Вас есть десятки причин, чтобы обидеться на близких, друзей, коллег по работе.
Вы ждете от них поддержки, похвалы, а в результате получаете совершенно иное.
Острое чувство несправедливости больно ранит Вас и в этот самый момент обида тут как тут. Слова словно застревают в горле, сердце сжимается.
Знакомые ощущения, не правда ли?
Обида способна разъедать Вас изнутри и лишать радости жизни.
Стоит ли предоставлять обиде такую власть над собой?
Если Вы все еще продолжаете оставаться в плену собственных обид — эта статья для Вас.
9 шагов, чтобы принять и отпустить обиду
Давайте разберемся, почему Вы обижаетесь и как избавиться от обид. А главное давайте начнем действовать сообща прямо сейчас!
Выделите для себя полчаса времени, чтобы побыть в уединении и поразмыслить с карандашом в руках над ответами на простые вопросы.
Готовы? Тогда начинаем! В первую очередь найдем точку отсчета.
Что происходит в Вашей жизни сейчас?
Ответьте себе максимально честно:
- Как часто Вы обижаетесь?
- На кого вы обижаетесь чаще всего?
- Вспомните ситуацию в которой Вы обиделись.
- Что Вас зацепило?
- Что Вы почувствовали по отношению к обидчику?
- Что испытали по отношению к себе?
- Как часто в мыслях Вы возвращаетесь к этому эпизоду?
- Какие эмоции возникают в моменты, когда Вы снова и снова прокручиваете в памяти это событие?
- К каким дальнейшим действиям привело Вас чувство обиды?
Давайте подведем некоторые итоги:
В ситуации, которая вспомнилась Вы, наверняка, не получили того, чего ожидали!
С Вашей точки зрения с Вами поступили несправедливо и в этот момент Вы испытали душевную и даже физическую боль.
Возможно вам хотелось доказать обидчику его неправоту и даже наказать его.
Возвращаясь мысленно в ту ситуацию Вы все больше чувствуете себя несчастным. Из Вашей жизни куда-то испарилась радость. Физическое состояние оставляет желать лучшего.
Вывод напрашивается сам собой: ситуации у всех разные, а итог выглядит примерно одинаково.
Почему Вы из раза в раз обижаетесь?
Вспомните, как ведут себя маленькие дети, когда не получают того, чего хотят?
Правильно!
Они поджимают губки, начинают громко плакать, топать ножками.
Иногда они отворачиваются и демонстрируют свое нежелание разговаривать с “обидчиком” или бросают в “обидчика” слова: Ты плохой !
Взрослому вроде негоже “топать ножками”, но суть поведения в момент обиды очевидна. Мы все родом из детства!
И этот механизм срабатывает в каждом из нас в той или иной степени.
Он встроен в наше подсознание и часто выдает автоматическую реакцию в виде обиды. С этим чувством знаком практически каждый человек.
Что важно знать взрослому человеку о вреде обиды?
Обиды не исчезают сами по себе . Они имеют способность накапливаться.
Если провести аналогию с компьютером, то это выглядит примерно так:
Сайт, который Вы просматриваете, после закрытия исчезает с экрана компьютера, НО… остается в истории просмотров. И компьютер иногда отказывается нормально работать, пока пользователь не почистит историю .
Когда сосуд с обидами переполняется, Ваш организм тоже отказывается работать в нормальном режиме и начинает давать сбои в виде скандалов, плохого самочувствия, боли в физическом теле, душевной опустошенности.
Тогда ваше подсознание способно вытащить на свет Божий полное собрание Ваших сочинений под названием “Обида”. И вы чувствуете себя еще более несчастным.
Круг замкнулся…
Как разорвать порочный круг обид?
Шаг 1. Признайтесь, что Вы заигрались
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы заигрались в детскую игру “меня обидели, меня не поняли, меня не оценили” (список можете продолжить) и Ваше поведение напоминает поведение маленького ребенка , хотя детство давно позади.
Шаг 2. Признайтесь, что Вы автор вашей обиды
Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы и только Вы являетесь автором своей обиды.
И если вас что-то задело в поведении другого человека, то постарайтесь разобраться что именно. Посмотрите на это с позиции взрослого человека.
Примите тот факт, что у Вашего обидчика могли быть веские причины вести себя в отношении Вас именно так, как произошло.
Для этого прокрутите в своей памяти моменты, которые предшествовали Вашей обиде.
Посмотрите на себя как-бы со стороны. Все ли там было так, как вы это себе представляли .
Пример из жизни студентки Института Реинкарнационики:
«Проработалась давняя обида на родителей, когда принимая решение сделать мне операцию по удалению гланд, они заверили меня, что это не больно и я легко это перенесу. Но мне было очень больно, и я на родителей обиделась, т. к. считала, что они должны были мне сказать правду.
Просмотрев ситуацию сверху, глазами души я увидела для чего мне нужна была эта ситуация, чтобы понять, как ранимо наше тело, я, что его нужно беречь и любить.
Я увидела, как любят меня мои родители, как непросто было им, зная правду, говорить мне, что это не больно, но это для моего же блага , т. к. иначе я на операцию просто не согласилась бы, а это было мне нужно.»
Шаг 4. Осознайте произошедшее
Запомните золотое правило: никогда не принимайте решения в состоянии острой обиды.
Дайте себе время немного успокоиться, осознать что же произошло.
Шаг 5. Разберитесь с Вашими ожиданиями
Постарайтесь объяснить себе, чего Вы ждали от вашего собеседника в тот момент и почему он, по Вашему мнению должен был поступить именно так?
К примеру, наша студентка Анастасия Я. нашла для себя такой ответ:
«Я нашла свою детскую травму, она такая маленькая с точки зрения взрослого человека, я разрисовала стены в доме, после ремонта, оставалась краска, такая красивая синяя, зеленая и бордовая, я нарисовала цветы, деревья, собачку, а взрослые, когда вернулись домой из гостей, стали меня ругать и поставили в угол.
И нашла ответ на этом занятии, что меня любят, даже когда ругают , и можно делать такие смелые поступки, это не так уж и страшно! Эти красивые, разрисованные стены я помню до сих пор.»
Шаг 6. В любом случае НЕ стоит обижаться
Подумайте, если то, что Вы услышали в свой адрес НЕ является правдой то стоит ли обижаться?
А если Вы услышали правду о себе, так уж и подавно обижаться смешно!
Шаг 7. Отпустите обиды
Не копите обиды. Их нужно отпускать!
Иначе они способны разрушить Ваш организм. Включается умственную агрессия. Мысли, в которых Вы наказываете обидчика, истощают Вашу иммунную и костную систему.
Поэтому доверьте бумаге ваши чувства, эмоции, мысли.
Представьте, что Вы пишите письмо Вашему обидчику, а потом сожгите его. Главное, как говорится, выпустить пар!
Шаг 8. Говорите о себе
Научитесь вести диалог и сообщать собеседнику о том, что Вы чувствуете в данный момент.”Я чувствую раздражение, когда ты говоришь об этом” вместо фразы “Ты меня раздражаешь” и т.п.
Шаг 9. Простите обидчика
Научитесь прощать!
Шокирующие факты о прощении
Факт #1
Прощение нужно прощающему , то есть Вам, а НЕ обидчику.
Обидевший считает себя правым и не испытывает никаких неприятных чувств от того, что Вы его не прощаете.
Получается, что страдаете только Вы. Значит и прощение нужно Вам!
Факт #2
Если нет желания прощать, то следует подумать какую выгоду вы получаете для себя, продолжая обижаться.
Например, повышенное внимание к моей персоне, мне сочувствуют, меня жалеют и т.д.
Факт #3
Прощение НЕ значит оправдание поступка обидчика.
Акт прощения в данном случае НЕ является попыткой вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние.
Это акт Вашего освобождения.
Факт #4
Прощение НЕ является примирением .
Прощение не зависит от другого человека, это только Ваше решение.
Именно поэтому можно освободиться от обиды и простить человека, которого нет рядом или даже умершего человека.
Факт #5
Прощение НЕ является чувством.
Это процесс внутренней работы, в результате которой возникает чувство освобождения и легкости.
Медитация Прощение
Прямо сейчас я предлагаю Вам пройти короткую медитацию “Прощение” .
Позаботьтесь о том, чтобы Вас никто не отвлекал.
Поделитесь Вашими результатами в комментариях!
Поздравляю! Вы правильно решили, что обида не должна иметь над Вами власть и запустили процесс внутренней работы.
Девять простых шагов указали вам направление, в котором нужно продолжать движение.
В медитации Вы наполнились чувством свободы и легкости, в котором пребывает человек, не обремененный грузом обид.
Если Вы готовы продолжить путь познания себя, будем рады видеть Вас в числе студентов 1 курса института Реинкарнационики.
